和亲密的人表达情绪并不是一件容易的事。我们清晰的表达自己情感的能力，来自于我们自己内部非常复杂的运作。
首先，我们需要有能力感受到自己的情感； 其次，我们需要有能力对感受到的情感命名； 第三，我们会在自己的内部评估与对方关系的安全度，评估表达的风险；第四，选择表达的方式。当然，真正的运作可能比这个复杂得多，远不是这样的一二三四就可以完成的。
第1步 感受情感的能力
在心理咨询的过程中，常常会看到这样的现象：一个人，在谈他曾经历的一些事情，在听他谈的过程中，咨询师感受到了非常强烈的情绪，但是这个人自己却像是在说别人的事情，好像一切都与他无关。 。当咨询师去与他讨论在讲述的过程中感受到什么的时候，他往往会非常理性的回答“没什么啊，反正已经过去了”。 而这样的现象，往往发生在曾经历过一些重大创伤的人身上。这个重大并不完全是事件的重大，而是对于当事人来讲，在感受层面可能是非常重大的事件。
之所以会有这样的情况产生，是因为，当一个重大创伤事件发生时，当事人为了帮助自己顺利度过此时的危机，于是在自己身体内部启动了一系列的保护机制，让自己远离伤害性体验，比如将那些无法承受的情感压抑进潜意识，这样，在意识层面就不会感受到痛苦，在感觉上，就会轻松很多。
在一个人成长过程中，为了应对痛苦体验，会有非常多的情感被压抑的，只有在感觉安全或是成长到足够有能力面对时，这些体验才会重新回到意识层面来，只有回到意识层面的情感，才有被重新体验，重新面对，并被修复的可能。 这也是精神分析的心理治疗中，有时会非常痛苦的原因。
当然，那些被压抑进潜意识的内容并不是真的不存在了，而是会在某些时间影响着我们生活的方方面面，比如一个从小经历过很多分离创伤的人，因为害怕对自己重要的人再度将自己抛弃，于是他可能就将那个重要的人感知为对自己可有可无，越重要，越要拒绝关系的亲密，无意识中就会做出许多破坏关系的事情来。
他此时的无法表达“我爱你”，是的确还没有感受到强烈的爱的存在，或者说，爱得越强烈，就越不允许自己感受到爱。 另外一个无法感受情感的可能来自成长的环境，比如在成长中周围的人都是拒绝情感的，在这样的环境中，他不得不抑制自己的情感体验和表达，因为与环境的不一致可能会让他承受太大的压力。所以，当他长大成年后，可能成为拒绝情感体验的状态。
第2步 对感受到的情绪命名的能力
情绪被表达出来的前提，是需要对那些情绪正确的命名，否则言说出来的情绪是很难被别人理解的。 命名情绪的能力，来自成长中被养育者的镜映。 比如当一个孩子吃饱了，躺在妈妈怀里笑，妈妈会说“哦，宝宝吃饱了，现在好开心啊。”于是孩子就在母亲的镜映中学会了那样的感觉是饱还有开心。
但是，如果母亲的功能是缺失的，比如一个抑郁症的母亲，她没有力气去与自己的孩子互动，孩子每天只是不得不独自躺在那里，他每天所感受到一切，他自己无法区分。他虽然感受到了许多许多，但是无法表达出来，无法被他的养育者接收到，也就无从学习去清晰的区分这些情绪，日后他的表达也会变得困难。
第3步 对安全表达情绪的信心
生活在平等尊重的氛围中，双方就会将表达情绪感受看成一件安全的事情，也就会更有能力说出自己的感受。 而如果处在一方独大的个人主义关系中，说出自己的感受和想法时就会变得小心翼翼。为了避免不舒服的体验，慢慢可能就会收起自己真实想法，只说可能安全的话，甚至是不表达。 语言功能的不自由，实际上代表的是内在自我功能的受限。
另一种情况是对于关系的感受不够安全时，就无法自由的表达自己的内心世界，比如对爱的情感不能表达或能代表了害怕失去爱的关系；对愤怒等情感的不能表达代表了害怕破坏掉关系，或是被惩罚等。这些都与早年成长经验有关。
第4步 选择表达情绪的方式
每个人表达情感的方式是不一样的，有人用语言，有人用行动，有人用物品，有人用艺术等等。 对很多人来说，直接表达爱的情感或是恨的情感都是很困难的，因为当我们表达爱时，也意味着我们需要对方，这会让我们感受到自己的虚弱，这是很多人都想回避的情感。而且，当我们表达爱时，也在冒险，冒被拒绝的风险。所以，表达爱也成了一件有困难的事。
而表达恨的情感，在我们的幻想中是有巨大风险的，比如被惩罚，比如被抛弃等等，为了安全起见，很多人选择了不表达，或是迂回表达，这就会阻碍沟通的顺畅。 而有时候，我们感觉害怕伤害对方，所以，有些具有攻击性的话不敢直接说出来。其实，这个害怕的背后，其实是我们自己无法承受攻击性的语言，所以将这个恐惧投射到了对方身上，我们以为是在保护对方的感受，其实是在保护我们自己远离伤害性体验。
后记
心理咨询可以让来访者有足够多的安全体验，当我们自己对关系有足够强的安全信任时，我们就会确信，真实的表达自己的情感是安全的，是可以促进关系的建设性发展的。 这样，我们就可以自由的表达自己，同时也会带领周围的人更自由的表达。
