2006年，是那么特别的年份，在这个年份的两个春节之间，我们过了两个中国情人节，又过了两个西洋情人节。这样的巧合使我相信：如果我的爱情开始在今年，那么我一定会一生幸福！就是怀揣着这样的信念，我丝毫没有顾及三个月以后的高考，径直开始了我轰轰烈烈的爱情！

　　就真的是那么轰轰烈烈，让我的高三生活一点也没有象所有书中描写的灰暗、焦虑……　我心满意足地沉浸在我们平淡但却惊心动魄的爱情里。

　　高考如约而至，我没有恐慌，却很坦然，我甘愿面对自己所造成的一切后果！

　　唯一可惜的是：造物弄人，高考后我们毫无悬念地天各一方。没有悲戚，只有一点可怜而自欺的期望！我们宁愿相信：距离虽然不会产生美，但至少不会埋没美。我坚持每天给他打电话，至少半个小时……

　　终于熬到了盼望已久的十一长假，翘了几天的课，满心欢喜地登上火车，硬座20几个小时终于飞到了他怀里。这个黄金周也是我们爱情的黄金时段，那段时间里，我们无忧无虑地嬉戏在青岛蔚蓝的海水里，心情安详地躺在细软的金沙滩上，不知疲惫地奔忙在青岛市与黄岛区的轮渡上，某一个炎热潮湿的傍晚我们手拉手漫步在青岛市闷热、拥挤的街道上……

　　那是我无忧无虑的日子，幸福的日子，我轻轻在他耳边说：“要是你能一辈子都对我这么好就好了！”他说：“当然可以……”我明显感到了他说这话时底气不足，可就算明知是谎言，我也心甘情愿被欺骗。转眼到了开学的日子，可是7号是中秋节，该怎么办？我很矛盾！终于还是咬咬牙，再多翘两节课……

　　就这样我们度过了第一个也是后一个属于我们两个人的十一假期和中秋节。我终于还是坐了夜车赶回学校，送我离开的时候，他凄婉地说：“别走了，留下来吧…”我安静地笑笑，没有任何话……接下来是20几个小时的昏睡……　

　　煎熬到了学校，给他打了电话报了平安，于是又开始了一个人几乎有点近乎自闭式的生活，接下来的三个星期他诉说着他的不舍与煎熬，我的确无能为力，相隔千里，即使我们再努力，他能得到的也只有我的声音而已……慢慢地，他终于开始习惯，习惯分离的日子……

　　有一天我有一种很奇怪的预感，在我的理解里，是他那一天会有很不开心的事情发生。可当我打电话的时候，他却告诉我说那天是他开心的日子……那时听到这句话，我还真的很欣慰……

　　以后一段时间里，我们继续我们再熟悉不过的生活，基本上坚持一天通一次电话，于是我们就这样重复倒带重放的生活……

　　变故发生在放寒假就要回家的那几天，留在宿舍的后一个晚上，因为买票的不顺心，跟他似乎有说不完的话和牢骚，在我哭的不能自已的时候，他却跟我说他很困，他要睡觉。我尽量停止哭泣，要挟他多和我说一会话……可是不久电话还是停止了，很和平地停下来，那时觉得自己是有一点无理取闹的，觉得是自己的错，可是挂断电话我真的觉得无可比拟的孤独，我一个人坐在黑暗的角落里偷偷地哭泣，我真的感到孤独……

　　以后的日子都很不顺利，我们总是吵架，他做的事也总是让我不满意，于是我跟他怄气一直到他十几天后回到家，可是回家后他竟然不负责任地玩起失踪，我每天都很焦急、烦躁，每天早晨从希望开始，又在晚上的失望中结束，那段时间的心情是没有办法用形容词去描述的，似乎像是脱胎换骨了一样吧！

　　再也没办法承受了，于是我想尽一切办法终于还是找到了他，本想好好教训他一下，可是在他的一堆理由面前，我竟然将所有的委屈与不满就那样轻易的抛到九霄云外了……

　　后来，他就很少出现了，可还是有一次，似乎是我的预感在起作用，开始焦虑乱发脾气，他终于忍受不了，说：“我们，这根本不是爱情……”我无语。就这样在几次毫无意义的争吵之后，我们终于还是分手了，他很隐晦的提出分手，我默默地离开，没有再多说一句话，我知道我们的爱情已经死了很久，一切的挣扎都不再有意义……

　　和正在线上的室友说：我们分手了！她只回答：congratulations！我接受她的祝贺，我觉得它好过一切复杂的安慰……